Дик сидит в баре. Когда мимо проходит похоронная процессия, он снимает шляпу. “Это такой благородный жест,” говорит другой посетитель. “Да,” отвечает Дик. “Еще бы. В конце концов мы были женаты 28 лет.”

Муж с женой ходят по магазину. В какой-то момент он теряет жену из виду и начинает искать ее. Внезапно он врезается своей тележкой в тележку другого покупателя. “О, мои извиненя”, говорит мужчина. “Я вас не заметил, моя жена потерялась и я ищу ее.” “Вот это совпадение,” говорит второй мужчина. “Моя подруга тоже потерялась и я тоже ищу ее.” “Действительно совпадение,” говорит первый мужчина и спрашивает как выглядит его подруга. Тот отвечает: “Высокая, стройная, светлые волосы, красивая большая грудь, длинные ноги, черные сапоги и короткая юбка… А как ваша жена выглядит?

Бельгиец несется по шоссе. За ним - полиция c ревущей сиреной. Бельгиец продолжает набирать скорость. В конце концов полицейские обгоняют его и прижимают к обочине. “Почему вы так быстро ехали?” спрашивает полицейский, “И почему вы продолжали ехать все быстрее, хотя видели и слышали что мы едем за вами?” “Ну”, говорит бельгиец, “знаете, на прошлой неделе моя жена ушла к полицейскому, и я боялся что вы хотите ее вернуть мне.”

Пришло время и учительница пятого класса рассказывает о половом воспитании. Она начинает урок с того что рисует на доске пенис. “Кто знает что это?” Маленький Мартин с радостью кричит: “Такая штука есть у моего папы. И у него их две! С помощью маленькой он всегда писает, а большой он чистит зубы нашей няне!”

Престарелая пара лежит в кровати, муж уже почти уснул, когда его жена говорит: “Раньше ты держал меня за руку когда мы засыпали.” Он берет ее за руку и поворачивается снова чтобы уснуть. Чуть позже она говорит: “И ты всегда меня целовал, когда мы засыпали.” Муж снова поворачивается и слегка целует жену в щеку. Через меньше чем пол-минуты она говорит: “И ты всегда меня очень нежно покусывал за шею.” Муж скидывает с себя одеяло, встает с кровати и уходит.

Мужчина приходит в бюро по трудоустройству. Там есть только одна доступная работа: играть роль обезьяны в зоопарке, пока болеет большой самец-бабуин. Мужчина соглашается и на следующий день, переодевшись в обезьяну заходит в обезьянью клетку. Присев на камень, он замечает краем глаза, что к нему идет лев. Испугавшись он замирает. Когда лев подходит поближе, мужчина слышит от него: “Пссс, ты тоже из бюро по трудоустройству?”

Турист разговаривает с фермером: “Сколько литров молока дает ваша корова в день?” Фермер: “Какая корова? Белая или черная?” Турист: “Хм, белая” Фермер: “10 литров в день” Турист: “А черная?” Фермер: “Тоже 10 литров” “А чем вы их кормите?” спрашивает турист дальше. Фермер: “Белую или черную?” “Белую,” говорит турист. Фермер: “Кукуруза и сено” “Ясно, а черную?” спрашивает турист. Фермер: “Тоже кукуруза и сено.” “Слушайте,” говорит турист, “если ответ для обеих коров одинаковый, почему вы спрашиваете, говорю я о черной или о белой?

Бельгиец идет по пляжу. Видит тонущего человека, прыгает в воду и спасает его. Спасенный говорит: “Огромное спасибо. Я не человек, а добрый дух. Можешь загадть два желания.” “Отлично,” говорит бельгиец, “для начала я хочу бутылку темного рома, который никогда не заканчивается.” Дух дает ему бутылку рома. Бельгиец отпивает из нее и видит что она снова полная. “Фантастика!” кричит бельгиец, “тогда я хочу еще одну!”

Маленький Коос стоит и не отрывая глаз смотрит за фермером, который вилами забрасывает высохшие коровьи лепешки себе в тачку. “Что вы с ними дальше будете делать?” спрашивает Коос. “О, я закину их в клубнику,” отвечает фермер. Коос стоит молча и затем удивленно говорит: “А моя мама обычно добавляет сахар и сливки”

Молодой симпатичный парень приходит в аптеку и спрашивает у работницы: “У меня стояк круглые сутки. Постоянная эрекция. Что вы можете мне предложить?” Аптекарь немного подумала и отвечает: “Бесплатное проживаение и трехразовое питание.”