Одна блондинка спрашивает у другой: “Как ты думаешь, что дальше - Лондон или луна?” “Да лаааадно…разве ты можешь Лондон отсюда увидеть?”

Лиза с родителями пришла в цирк и в перерыве отец пошел купить напитков. Лиза вместе с мамой идут мимо загонов с животными и подходят к слону. “А что это у слона такое висит?” спрашивает Лиза у мамы. “Это его хобот,” говорит мама. Лиза: “Нет, там, посередине.” “Это его хвост,” отвечает мама. “Нет,” говорит Лиза, “посередине, под его животом.” “А, ты про это,” говорит мама краснея, “это - ничего!” Когда они возвращаются в шатер приходит и папа с колой и кофе.

Вопрос: почему огурец продается в пластике? Ответ: в таком случае его можно съесть после использования

Однажды женщина приходит домой с изумителным кольцом с бриллиантом. “Откуда у тебя кольцо?” спрашивает ее муж. “Ну,” отвечает она, “мой начальник и я сыграли в лотерею и выйграли, вот я и купила его за свою часть выйгрыша.” Через неделю женщина приходит домой в красивой длинной шубе. “Откуда у тебя эта шуба?” спрашивает супруг. “Мы с начальником снова сыграли в лотерею и снова выйрали!” Спустя неделю жена приезжает домой на огненно-красной Феррари - тоже ее часть от нового выйгрыша.

Мужчина с пистолетом заходит в филиал Рабобанка и кричит работнику банка за кассой: “Эй там, кидай все деньги, мелкие и крупные купюры, монеты в этот большой бумажный мешок!” Когда мешок наполнился, грабитель поворачивается к одному из посетителей и спрашивает: “Ты видел, что я грабил этот банк?” Мужчина испуганно отвечает: “Конечно видел!” Грабитель стреляет мужчине межу глаз, и тот замертво падает на землю. Потом он поворачивается к паре в очереди и спрашивает у мужчины:

В супермаркете она говорит ему: “Возьми ребенка и дай мне яйца, а то ты всегда что-нибудь роняешь.”

Самодовольный студент сидит в переполненном автобусе напротив пожилого мужчины. Он обьясняет мужчине, что старому поколению невозможно понять жизнь современной молодежи. “Вы выросли в совершенно другом, довольно примитивном мире,” говорит он настолько громко, чтобы каждый проходящий мимо, мог это услышать. “Мое поколение выросло с телевидением, интернетом, мобильными телефонами, реактивными самолетами, полетами в космос и роботом на Марсе, который шлет свои фото на землю. У нас есть ядерные бомбы, компьютеры, работающие со скоростью света и я могу продолжать дальше.

Счастливая блондинка заходит в кафе. Заказывает ром с колой и начинает с каждым глотком все больше и больше сиять приговаривая себе под нос: “Вау, тридцать дней, невероятно!” Бармен странно поглядывает на нее и спрашивает: “Дридцать дней что?” “Ну,” говорит блондинка, “я собрала пазл за тридцать дней, хотя на коробке написано: от трех до пяти лет!”

Дилан склеил красивую девушку с великолепной грудью. Они пришли к ней домой и начинают целоваться. Внезапно она останавливается и говорит: “Я должна предупредить тебя, что у меня отвратительное настроение по утрам.” Дилан: “Ничего страшного, меня уже тут не будет.”

Сидят индейцы отец и сын в вигваме. Сын: “А почему моего старшего брата зовут Бегущий Буйвол?” Отец: “Сейчас я объясню, сын. Когда зачали твоего старшего брата, мимо пробегал буйвол.” Сын: “А почему мою сестру зовут Поющая Ворона?” Отец: “Когда зачали твою сестру, на вигвам села поющая ворона.” Сын “И почему моего другого брата зовут Топающий Бобер?” Отец: “Когда его зачали, в реке по своему гнезду из веток топтался бобер. Но почему ты обо всем этом спрашиваешь, Порванная Резина?