Девушка говорит пастору: “Господин пастор, НАШЕ алтарное вино прибыло!” Пастор отвечает: “Мари, это не НАШЕ вино, поскольку ты не имеешь права его пить. Ты должна говорить: ВАШЕ алтарное вино, понимаешь?” “Да,” говорит Мари. На следующий день говорит она пастору: “Господин пастор, ВАШИ дрова прибыли.” Пастор говорит: “Мари, ты должна говорить НАШИ дрова прибыли, поскольку мы вместе ими пользуемся. Теперь ты понимаешь?” “Да,” говорит Мари. Пастор: “Это все на сегодня, Мари?”

Пара лежит в постели: Мужчина говорит: “Я хочу сделать тебя самой счастливой женщиной на земле!” Женшина отвечает: “Я буду скучать по тебе…”

В цирке новое представление для нового сезона - араб, который может заниматься любовью с десятью женщинами подряд. На премьеру набилось людей до отказа. На восьмой женщине араб измученный упал без сознания за кулисы. Посетители разозлились и начали требовать свои деньги назад. Директор спрашивает у измученного артиста, что же пошло не так и получает ответ: “Я тоже не понимаю. На генеральной репетиции сегодня днем все прошло отлично.”

Вопрос: Что понимает мужчина под ужином из семи блюд? Ответ: Гамбургер и 6 пива.

Пожилой мужчина просыпается около пяти утра с утренней эррекцией. Он будет свою супругу и говорит: “Посмотри. Что мы будем с этим делать?” Жена отвечает ему: “Я бы его наконец хорошо помыла, когда на нем нет складок.”

Мужчина приходит к доктору: “Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом и кончаю, я не могу его достать. Помогает только вместе постоять под холодным душем. Тогда он сжимается обратно.” Доктор задумчиво смотрит и советует мужчине овладевать своей женой сзади. “Тогда я смогу его легко достать?” спрашивает мужчина с облегчением. “Этого я не знаю,” говорит доктор, “но будет немного проще идти в душ.”

Мужчина рассказывает своему лучшему другу, что его теща умерла. Друг: “А что у нее было?” Мужчина: “Немного золота, акции и все такое.” Друг: “Я не про это. От чего она умерла?” Мужчина: “О, мы пришли к ней на жаркое. Она пошла за ним в погреб, поскользнулась на лестнице и сломала себе шею.” Друг: “Ох, как ужасно!” Мужчина: “Да ничего страшного, еще оставались макароны.”

Женщина с маленьким ребенком ждут приема у врача. Доктор заходит и обследует малыша как обычно, пока не взвешивает его. После взвешивания доктор выглядит несколько неспокойно и спрашивает у женщины, кормят ребенка грудью или из бутылочки. “Грудью,” отвечает женщина. Доктор просит женщину снять блузку и бюстгалтер. Он слегка сжимает ее соски, надавливает, сжимает и трет ее обе груди для тщательного обследования и говорит: “Не удивительно, что у ребенка недобор веса, у вас совсем нет молока!

Мужчина пришел на исповедь и говорит священнику: “Святой отец, прости меня, я согрешил. Во время второй мировой войны я сделал нечто плохое.” “Что ты сделал?” “Я позволил одному человеку спрятаться у меня на чердаке.” “Это не грех, а хорошее деяние.” “Но я заставил его оплачивать аренду.” “Это не очень красиво, но ты рисковал своей жизнью, так что я тебя прощаю.” “Спасибо, святой отец. Еще один вопрос.” “Да?” “Могу я уже ему рассказать, что война закончилась?

Хьюго рассказывает своим детям и внукам про старые добрые времена. “Тогда я шел с купюрой в 5 гульденов в магазин по-соедству и возвращался назад с хлебом, коробкой яиц, 3 кило картошки, 2 палками колбасы, пачкой масла, пачкой сахара, литром молока, 100 граммами сыра, коробкой чая, пачкой сигарет и двумя упаковками пива. Ну а теперь это же невозможно со всеми этими камерами наблюдения!”