Кейз сидит в любимом баре с фингалом под глазом. “Что с тобой случилось?” спрашивает его друг. “Ну,” говорит Кейз, “я вытащил женщину из воды.” “О,” говорит друг, “и в благодарность она оставила тебе фингал?” “Нет,” отвечает Кейз, “это сделал ее муж, когда зашел в душ.”

Богатая дама едет в своем Ролс-Ройсе и видит человека согнувшегося на обочине. Она останавливается и спрашивает, что он делает. “Ах,” говорит мужчина, “я ем траву, потому что у меня нет денег купить еды.” “Бедняга,” говорит дама, “поехали вместе ко мне домой.” “Но у меня жена и шестеро детей,” говорит бедняк. “Тогда бери их с собой,” говорит богатая дама щедро. Когда они все сели в Роллс-Ройс, мужчина искренне благодарит даму: “Это так благородно с вашей стороны взять нас всех к себе домой”

Почтальон уже 20 лет заходит к семье Вудестеин выпить чашечку кофе, проходя по своему маршруту. Одним утром он звонит в дверь, но никто не открывает. Сосед, занятый своим садом, говорит почтальону: “Они еще спят. Вчера они отмечали 25ю годовщину свадьбы.” Почтальон: “Хм, неплохо. Я захожу к ним уже двадцать лет и меня даже не пригласили.” Сосед: “Это была отличная вечеринка, в 11 вечера женщины сняли свои блузки, и мужчины должны были наощупь найти свою жену.

Вопрос: Почему пьяные мужчины настолько часто попадают в аварии? Ответ: Потому что они пускают своих жен за руль.

Вопрос: Какой клуб самый маленький в мире? Ответ: Презерватив. Туда помещается всего один член и то стоя.

Девочки из 7го класса готовятся к церковной службе. Священник говорит, что они должны вымыться в святой воде, если они прикасались к пенису. Первая девочка выходит вперед, говорит, что касалась пениса своим пальцем и моет палец в святой воде. Потом выходит вторая девочка, которая касалась пениса всей своей рукой, и моет всю руку в святой воде. Далее выбегает третья девочка. Священник спрашивает ее, почему она так торопится. “Потому что мне нужно вымыть рот в святой воде.

Слепой мужчина заходит в женский бар. Идет к барной стойке и заказывает выпить. Через некоторое время кричит он барменше: “Эй, хочешь услышать анекдот про блондинку?” Весь бар в один момент замер. Низким угрожающим голосом женщина рядом с ним говорит: “Перед тем как вы расскажете анекдот, вы должны знать пять вещей. Первое: Барменша блондинка. Второе: Вышибала тоже блондинка. Третье: Я блондинка ростом 1.90 и весом 100 килограм с черным поясом по карате.

На военных учениях сержант спрашивает у рекрутов: “Ваше ружье стреляет на 100 метров, но враг находится в 200 метрах. Что вы будете делать?” Рекрут: “Тогда я выстрелю дважды.”

Утром мужчина вернулся с рыбалки. Все утро его не было и он решает вздремнуть. Несмотря на то, что его жена незнакома с озером, она решает воспользоваться лодкой мужа. Проплыв немного по озеру она бросает якорь и начинает читать книгу. Вдруг к ней подплывает смотритель озера на своей лодке и говорит: “Доброе утро, мадам. Что вы тут делаете?” “Читаю книгу,” отвечает она (думая, неужели это не очевидно). “Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка,” информирует он ее.

Янчье вместе со своим отцом на конном рынке. Он наблюдает, как отец проводит рукой у нескольких лошадей по крупу, туловищу и груди. “Папа, зачем ты так делаешь?” спрашивает Янчье. “Потому что я хочу знать здорова ли лошадь, в хорошем ли состоянии, чтобы купить ее.” отвечает отец. Янчье взволнованно смотрит на отца и говорит: “Папочка, мне кажется, что наш почтальон хочет купить маму.”