Умный старик: “Моя память сильно сдает, поэтому я сменил пароль для своего компьютера на ‘неверный’. Теперь я могу ввести что угодно, и мой компьютер выдает: ваш пароль неверный.” Slimme bejaarde: “Mijn geheugen gaat heel sterk achteruit, dus heb ik het wachtwoord voor mijn computer veranderd in ‘onjuist’. Nu kan ik intypen wat ik wil en dan geeft mijn computer aan: uw wachtwoord is onjuist.”

В винном магазине скончался постоянный сомелье и менеджер собирается найти замену. В поисках работы к нему заходит пьяница в поношенном грязном жилете. Менеджер думает, как бы от него избавиться и дает неряхе выпить бокал вина. Тот пробует и говорит: “Это трехлетний мускат выращенный на северном склоне. Созревал в стальных контейнерах. Невысокое качество, но приемлемо.” “Верно,” отвечает менеджер удивленно и предлагает еще один бокал. “Каберне, 8 лет, юго-западный склон, дубовые бочки, созревал при 8 градусах.

На роттердамской набережной на кнехте сидит и плачет девушка. Мимо проходит здоровенный моряк и взволнованно спрашивает: “Девушка, почему ты в одиночестве сидишь тут и плачешь?” Она всхлипывает и говорит: “Со мной никто не хочет встречаться.” Моряк спрашивает: “А почему они не хотят?” “Потому что,” всхипывает девушка, “у меня большая вагина.” Моряк успокаивает девушку и говорит: “Не может быть все так плохо. У меня тоже неплохой размер, так что мы можем с тобой встречаться!

У пастора огромные проблемы из-за мышей в церкви. Мерзавцы бегают даже во время службы по божьему дому. Пастор разбросал яд, расставил мышеловки и выпустил пару котов. Но ничего не помогает. В воскресение, перед тем как начать проповедь, он просит помощи у своих любимых прихожан. Может у кого-то есть средство от этой ужасной мышиной напасти? Пожилая женщина встает и говорит: “Господин пастор, вам нужно крестить мышей.” “Крестить?” спрашивает он, “это помогает?”

Маленький город в Италии и маленький город в Греции решили сотрудничать друг с другом. В первый год посещает греческий мэр своего итальянского коллегу. Он видит большой и красивый дом мэра и спрашивает: “Откуда у тебя деньги на этот дом?” “Очень просто,” говорит итальянец “видишь тот мост? Мы получили субсидию от ЕС на двухполосный мост. Но мы сделали его однополосным со светофором на каждой стороне. Сэкономленные деньги мы потратили на мою резиденцию.

Маленький Янчье опаздал в школу. Учительница спрашивает, как так вышло. Янчье: “Я был у проституток.” Учительница: “Что?!? Вон из класса. И к директору!” Тот тоже спрашивает, как вышло, что Янчье опоздал в школу. Янчье снова: “Я был у проституток.” Его на один день выдворяют из школы. Мама спрашивает, что такое случилось, что Янчье так рано вернулся домой. Янчье: “Я сказал в школе, что я был у проституток.” “Что!?!” говорит мама, “остаток дня ты проведешь в своей комнате.

Вопрос: Почему всегда вдоль дороги стоят знаки ‘мягка обочина’? Ответ: По-другому они бы не смогли вставить эти знаки в землю.

Маленькая Сара сидит в машине с мамой, когда внезапно в окно прилетает огромный фаллоимитатор. Маленькая Сара: “Что это было?” Мама: “Ммм…насекомое.” Маленькая Сара: “Вау, у него был такой огромный толстый хер!”

Мужчина с женой стоят в магазине на кассе. Кассир спрашивает: “Вы уже давно сюда заходите, да?” Мужчина: “Да, верно. Мы уже почти 50 лет женаты. И все это время мы ходим в этот магазин.” Кассир: “Замечательно! Могу я у вас спросить как вы познакомились со своей женой?” “Конечно,” говорит мужчина, “я познакомился с ней на танцах.” “О, как мило,” говорит кассир, на что мужчина отвечает: “Да, а теперь на плавании я пытаюсь от нее избавиться.

“Мам, мне болит голова.” “Тогда не стоит перед мишенью для дартса.”